*JANTAR COM O BOY*

Recebi pro e-mail de minah amiga Maêstra... muito legal

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que

isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais

dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam O

que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela

qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um

jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.

Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro,

vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar

mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até

lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia

do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a

fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente

que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você

provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar

feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se

perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de

Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um

restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar

naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela

sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um

champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de

prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor

fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé

feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha

bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é

coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento

capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.

Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem

contestar.

Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um

inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc,

etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora

do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço

questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até

quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda

e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele

dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar

para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada

em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas

sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como

dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os

homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para

menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem.

Nessa etapa eu perco muito tempo.Lá vai a babaca separar cílio por cílio com

palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a

gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia

seguinte...PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu

juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na

loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que

seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é

provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama,

chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO

ROOOOOUUUUUPAAAA'.

O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar

aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano

enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se

espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo

raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é

confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de

circo.

Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional.

Você pensa *'Eu não vou fazer nada com ele hoje mesmo, que se foooda'*. Você

veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa

confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí

você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele,ele pode acabar vendo a

minha calcinha...

Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele...

se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'.

Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas

porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a

noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é

confortável.

Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa

bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO:

Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte

comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato

assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você

adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas

são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um

bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!.

Porque eu não dei o sapato?

Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu

sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima

encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por

hora,o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas

do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva

dar...'começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo

para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair

para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é

culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros

encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada,

escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela

o

encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma

coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da

vida!

Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples,

que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem

o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar

nada.

Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até

porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo

desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM

ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO

TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume,

escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata

'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem

sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é

assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas

isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes

chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha

Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por

sinal custou muito caro) para nada.

Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que

um MP4?

Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de

raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé,

devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele

conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando

piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu

útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto

o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico

constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da

disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no

mérito do DINHEIRO.Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa

POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e

fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............... ......... ......... ......... ......... ......... ...R$200,00

Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ......... ...........R$80,00

Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......... ......R$50,00

Sapato...... ......... ......... ......... ......... ....... .. ........R$150,00

Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$50,00

Mão e pé........... ......... ......... ......... ......... ...... ...R$15,00

Perfume..... ......... ......... ......... ......... ....... .. .......R$80,00

Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... ...............R$20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para

sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE

PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a

gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais,

sobre este ser fantástico, chamado mulher..

*Homens...*

Os homens bons são feios.

Os homens bonitos não são bons.

Os homens bonitos e bons são gays.

Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.

Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.

Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que

só estamos atrás de seu dinheiro.

Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que

somos suficientemente bonitas.

Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm

dinheiro, são covardes.

Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são

heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!

Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse

em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS???

*MORAL DA HISTÓRIA:*

Homens são como um bom vinho

Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro

até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.

XIXI EM GRUPO...Só uma mulher consegue entender cada vírgula deste texto!!!!

Recebi de uma amiga por e-mail...muito legal!

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.

Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas.

Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...

Mas, voltando à porta...

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".

Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...

Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...

Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio...! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...

A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"

... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!

Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou tanto?"

pergunta o idiota.

Você se limita a responder

"A fila estava enorme"

E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.

A nossa querida pele!

OI GENTE!!!

Meu primeiro post... então irei falar sobre higienização da pele, uma coisa que poucas pessoas fazem que é muito importante para a pele.

Primero vão lá os tipos de pele:

Pele Lipídica (oleosa) como detectar? - Apresenta pontos pretos, comedões (cravos), óstios (poros) dilatados, textura grossa, oleosidade exessiva, cor amarelada.

Pele Alpipica (seca) como detectar? - Ausência de água, não tem pontos pretos, não tem comedões, poros imperceptíveis, textura fina, extremamente sensível, tonalidade rosada.

Pele Mista - Tem características de pele oleosa na zona T (testa, naris e queixo).

Pele Eudérmica (normal) - Textura suave, brilho saudável, não tem pontos pretos e nem comedões.

Pele Sensível - Melhor descrita como pele hiperreativa, caracterizada por uma fraqueza da camada córnea, deixando a pele mais vulnerável a fatores exógenos (isto é, influências do meio ambiente como frio, calor, variação de temperatura e vento, poluição, uso excessivo de agentes tópicos).
Higienização simples ou higienização básica, é o cuidado que nós temos em casa (home care) para a manutenção da pele deixando ela sempre nos trinques...

Limpar: Com o intuito de remover impurezas da pele.

Esfoliar (peeling): Higienizante acelera na ronovação celular, retira crostas de gordura da pele deixando-a com um ar mais saudável, e limpo! indicado fazer a esfoliação atés 2 x na semana! ok pessoas?

Tonificar: Equilibra o PH da pele já que na limpeza (sabonetes e afins) o nosso PH é alterado, o tônico serve também para remover os vertígios de impurezas , maquiagem que o sabonete não conseguiu tirar, melhora também o tônus da pele é claro.

Loção adstringente (para peles oleosas): Faz tudo o que o tônico faz e ainda diminui o tamanho dos poros.

Hidratante: Repõe a água da pele. Use sempre o hidratante para o seu tipo de pele.

OBS:

• Se voltou da balada nunca, mais nunca durma sem tirar a make, deixe a preguiça de lado e use um demaquilante e depois faça esse ritual sagrado para a nossa pele, sempre!

• As pessoas com pele oleosa devem preferir hidrantes em veículos gel, gel creme ou a famosa loção “oil free” (livre de óleo). Já as pessoas com pele seca podem usar produtos em creme, loção cremosa.

Espero que vocês gostem desse post beijossssssss!!!!!!!!